KOMEDI SPESIAL NETFLIX ORIGINAL
Ada yang menghampiriku berkata,
"Kau Jimmy Carr,
atau hanya mirip Jimmy Carr?"
Kataku, "Dua-duanya."
Aku digambarkan sebagai pekerja paling keras di dunia komedi,
yang... tidak terlalu berkesan, 'kan?
"pekerja paling keras," bagus,
tapi "di dunia komedi" merusaknya.
Pekerja paling keras di dunia komedi.
Seperti pria terganteng
di Unit Luka Bakar.
Tidak bermaksud menyinggung korban luka bakar.
Ada korban luka bakar di sini?
Maksudku, kalau ada, akan banyak.
Mereka cenderung menempel.
Dan kami pergi!
Reaksi yang baik untuk lelucon itu,
karena itu seperti burung kenari di tambang.
Untuk menguji keadaan.
Jika kamu berpikir, "Itu lucu,"
malam ini akan menyenangkan.
Jika kamu berpikir, "Itu berlebihan..."
Ini akan menjadi malam yang panjang.
Tahukah bahwa rata-rata orang tertawa terbahak-bahak
sepuluh kali sehari?
Tidak semua, pastinya.
Jika kamu bekerja di perawatan atau masalah belajar
bisa sepuluh kali lipat.
Setinggi langit. Bermimpilah.
Katanya, tertawa adalah obat terbaik.
Jadi mungkin, hanya mungkin,
jika kita menertawakan orang di kursi roda
Kau terlihat khawatir, Bu.
Biarkan aku meyakinkanmu.
Di lelucon terakhir tadi,
tak seorangpun di kursi roda jalan keluar.
Sebelum kita mulai,
mungkin kita harus membahas bagaimana PC di komedi.
Karena ada aturan yang menentukan apa yang bisa
dan tak bisa kukatakan di sini.
Pada dasarnya, PC di komedi
adalah, jika kau terlibat langsung atau terpengaruh
kau bebas.
Kau boleh membuat lelucon tentang itu.
Contohnya, orang disabilitas dapat bercanda tentang disabilitas.
Homoseksual dapat bercanda tentang menjadi gay.
Orang kulit hitam atau Asia dapat bercanda tentang ras.
Itu aturannya.
Jadi ada dua pedofil berjalan di taman...
Apa?
Banyak orang tidak mengijinkan pedofil
tinggal dekat sekolah.
Tapi itu membantu mengurangi polusi mereka.
Jika anda takut dengan pedofil...
dewasalah.
Aku tidak ingin menyinggung siapapun malam ini
Aku tahu ada beberapa orang memiliki kata yang tidak disukai.
Untuk menghindari sakit hati yang tidak perlu malam ini,
jika aku mengacu pada vagina, yang pasti kulakukan...
Kamu tahu aku komedian seperti apa.
Jika aku mengacu pada vagina, aku akan menyebutnya...
Apa istilah yang lebih baik? Bokong depan?
Tidak ada yang tersinggung, kan?
Jadi, malam ini, "bokong depan" dan "kemaluan belakang."
Mari buat ini berkelas, oke?
Saat Donald Trump pertama ke kantor,
tidak diketahuinya...
Trump ingin membangun tembok.
Menurutku itu satu ide bagusnya, karena tembok berhasil.
Tak terbantahkan. Ya.
Aku di Cina tahun lalu. Tak kulihat orang Meksiko.
Saat kecil, aku tak dapat bicara dengan wanita,
karena aku bersembunyi di lemari mereka, merancap.
Sangat sulit mendapat ciuman pertama dengan benar.
Kau ingin tegas, tapi lembut.
Kau ingin jantan,
kau tak ingin membangunkannya.
Kau harus berhati-hati dengan lelucon,
terutama pria.
Pria mudah terbawa lelucon.
Pria bercanda di situasi yang tidak tepat.
Pria sering bercanda di tempat tidur.
Bukan ide yang baik.
Ya, agak lucu mengatakan ke wanita yang sedang memberimu oral,
"Tidak sopan bicara saat mulutmu penuh."
Tapi akan lebih lucu jika dia mengatakan,
"Ini tidak penuh."
Aku punya teman yang melukai diri,
karena dirundung.
Dulu aku berpikir...
"Kau di pihak siapa?"
Jika ada perkelahian, aku biarkan tinjuku bicara.
"Jangan sakiti aku."
Jika kera raksasa dan juara tenis meja berdebat
tentang mesin karaoke di Asia Timur...
apakah judul surat kabar akan:
"Hong Kong Ping Pong King Kong Sing-Song Ding Dong"?
Itu lelucon bodoh.
Aku mencoba menulis lelucon singkat, kutulis lelucon empat kata.
Daging rusa mahal, kan?
Lalu tiga kata.
Patung toko bergerak.
Dan dalam sekejap, dua kata.
Kurcaci kerdil.
Kuberitahu yang kutahu tentang kurcaci.
Sangat kecil.
Sejujurnya, aku suka kurcaci,
tapi tak kukatakan,
karena aku tak mau mereka besar kepala.
Tahun lalu aku tampil di Brussel
dan hal menarik terjadi saat aku di Brussel,
yang tak kau katakan setiap hari.
Ada bayi panda di Bonbin Brussel.
Dan mereka memberitakan
bagaimana mereka membuat bayi panda.
Ya. Tak seperti yang kau kira.
Bukan ayah dan ibu panda bercinta.
Panda tidak suka bercinta.
Mereka berlawanan dengan wanita di Dublin.
Ada kebanggaan dari beberapa wanita di sana.
Seperti berkata, "Kami suka P."
Jika kau mau bayi panda,
kau perlu menelepon otoritas Cina.
Semua panda adalah Cina.
Mereka akan meminjamkan Panda.
Mereka tidak memberi pandanya.
Jadi kau telepon otoritas Cina,
mereka mengirimkan ahli kesuburan panda.
Ini yang menarik.
Ahli kesuburan panda ini membawa, di kopernya,
seukuran manusia,
pakaian panda berritsleting...
penuh dengan kepala panda besar.
Siapa tahu?
Itu bukan namanya. Kukatakan aku tidak tahu.
Jadi dia terbang ke Brussel,
membawa pakaian itu,
menyapa orang di Bonbin Brussel,
cukup bersahabat,
kemudian, "Baik, mari mulai."
Dia berpakaian dari kepala ke kaki sebagai panda,
memakai kepala panda besarnya,
masuk ke kandang Tuan Panda
berpakaian panda
dan dia...
merancap Tuan Panda.
Berpakaian panda.
Jadi jika kalian berpikir,
"Oh, mingguku berat di kantor..."
Pernahkah?
Pernahkah kau?
Merancap seekor panda?
Tidak, kau tidak melakukannya.
Jadi dia merancap panda, berpakaian panda.
Kebetulan, itu hari mengunjungi bonbin. Benar kan?
"Kemarilah, anak-anak. Kau takkan percaya.
Kurasa itu bukan panda sungguhan."
Jadi dia merancap panda, berpakaian panda,
mengumpulkan air mani panda...
Jelas. Kalau tidak, apa yang baru saja terjadi?
"Siapa pria itu?"
"Kukira dia bersamamu."
"Sial, terjadi lagi."
Jadi mereka mengumpulkan air mani panda dan menunggu.
Mereka menunggu sampai panda betina tertidur di kandangnya.
Dan merangkak ke dalam kandang panda betina saat ia tidur
dan membuat inseminasi buatan saat panda betina tertidur.
Aku tak yakin siapa yang melakukannya.
Aku menduga Bill Crosby.
Aku suka sekali bisnis pertunjukan.
Setiap malam setelah pertunjukan,
Ada wanita menarik mengetuk pintu kamar gantiku,
dan kadang-kadang...
Kubiarkan mereka keluar.
Kalian baik-baik saja di belakang? Bagaimana dengan yang di atas sana?
Berita bagus.
Terkadang, saat kulihat pertunjukan, jika aku di belakang ruangan,
Ada rasa takut teringgal yang aneh.
"Apakah orang-orang lebih senang di bawah sini
daripada kami di belakang?"
Tapi keuntungan duduk di belakang,
karena kau dapat lebih banyak kesempatan,
merasakan orang datang bersama
dan berbagi rasa humor,
semangat aula musik itu.
Kau dapat rasa itu di belakang ruangan.
Dan keuntungan lain, saat duduk di belakang
adalah hal ini tidak akan terjadi.
Aku bercinta dengan ibumu.
Tidak akan terjadi pada kalian.
Aku menghormati ibu kalian.
Pekerja keras, wanita terhormat.
Aku masih hutang 20 Euro pada ibumu.
Benar. Aku bayar untuk semuanya.
Maaf, aku tidak sopan. Pak, siapa namamu?
-Shane -Apa pekerjaanmu, Shane?
Aku masih sekolah.
Kau masih sekolah?
Berapa umurmu, Shane?
-Delapan belas. -Kau 18?
Oke, Shane. Dan kau bersama siapa, Shane?
-Ayahku. -Ayahmu?
Tidak.
Tidak, Shane.
Kau bersama pria yang kau pikir ayahmu.
Bisa salah satu dari kami.
Baik, maaf, Shane,
karena, malam ini tidak baik untukmu.
Ibumu beberapa kali disebut.
Kuharap kau tidak apa-apa.
Kau akan baik-baik saja?
Kau ada di perjalanan yang sulit malam ini.
Itu yang kukatakan pada ibumu terakhir aku bersamanya.
Hal semacam itu kebanyakan terus bercinta. Oke.
Saat aku jauh dari rumah, terkadang aku sakit cinta.
Mereka menyebutnya klamidia.
Aku di hotel sarapan dan pramusaji bertanya,
"Anda mau roti bakar putih atau coklat?"
Kataku, "Semua roti bakar coklat.
Maksudmu roti."
Katanya, "Anda di kamar berapa?"
Kataku, "Ini ruang makan."
Saya tur baru-baru ini dan masuk ke kamar hotel,
dan di layar TV tertulis, "Siaran dewasa tidak aktif."
Kupikir, "Itu agak khusus.
Bagaimana mereka tahu aku suka itu? "
Beruntung.
Banyak orang mengirim pesan saat berkendara.
Aku tidak memaafkannya,
tapi kita melakukan banyak hal yang kita sesali saat mabuk.
Kita melakukan hal yang kita sesali saat mabuk.
Beberapa dari kalian mungkin bersamanya malam ini.
Ada yang melirik di sini.
Supir belakang, mereka sama saja, bukan?
"Kenapa kita masuk ke hutan? Keluarkan aku."
"Aku berusaha mempertahankan ereksi."
Ada pertanyaan. Apakah di sini ada yang percaya dengan hal gaib?
Hantu dan roh semacam itu. Ada?
-Ya! -Agak banyak.
Sebenarnya mudah mengetahui apakah rumahmu berhantu.
Tidak.
Dewasalah.
Ada nama khusus untuk orang yang dapat melihat hantu.
Itu... skizofrenia.
Banyak orang mulai mendaur ulang,
tapi coba lihat wajah mereka saat kau mencuci kondommu.
Wanita biasanya hati-hati dengan alat kontrasepsi dalam hubungan,
tapi beberapa pria melakukannya dan mereka disebut...
ayah.
Temanku memiliki sebuah teori.
Dia menemukan cara membuat pria tergila-gila
adalah mengelumat telinganya berjam-jam.
Menurutku itu bohong.
Apakah semua sudah mengerti? Mari lanjutkan.
Aku ada teman bernama "Shagger."
Mungkin menurutmu keren.
Dia tak menyukainya.
Kekasihku bertanya baru-baru ini,
"Pernahkah kau bercinta di belakangku?"
Kataku, "Menurutmu tadi itu siapa?"
Dan satu lagi.
Tidak akan membunuhmu untuk melihat bagaimana aku melakukannya.
Sedikit penyemangat untuk lanjut."
Kekasihku dulu kesal padaku
karena selalu menaikkan tutup toilet.
Jadi sekarang aku selalu menurunkan tutup toilet.
Hanya sedetik.
Banyak orang berpikir itu masalah sepele,
tapi kupikir itu penanda.
Ini menunjukkan bahwa kau peduli dalam hal kecil setiap hari.
Jadi pastikan untuk menurunkan tutup toilet.
Tentu tidak akan menang darinya.
Sekarang dia kesal karena tertutup air seni.
Aku menceritakan lelucon ini, tapi aku pria modern.
Aku tak masalah membeli pembalut,
tapi ternyata itu bukan hadiah yang pantas.
"Ada kata super di kotak. Aku tak tahu apa yang kau inginkan! "
"Selamat ulang tahun, Bu."
Aku membelikan kekasihku buku berjudul Masakan Vegetarian Murahan,
yang ideal untuknya, karena dia bukan hanya seorang vegetarian.
Kekasihku mengatakan dia ingin aku menggodanya.
Kataku, "Baiklah, gendut!"
Di minggu pertama bergabung dengan Weight Watchers,
kau hanya mencari kakimu.
Seorang wanita gemuk mendatangiku setelah pertunjukan
dan mengeluh tentang lelucon itu.
Kataku seorang wanita gemuk mendatangiku.
Dia mengelilingiku.
Dia sangat marah. Dia berkata, "Menurutku kau fattist."
Kujawab, "Tidak."
"Menurutku kau yang tergemuk."
Pernahkah kau bercinta dengan gadis yang sangat gemuk
menurutmu itu bisa disebut bertiga?
Aku akan memberitahumu ketika kau dengan seorang gadis besar.
Jika kau mendapati dirimu bergairah, berpikir ...
"Itu payudara atau tangan?"
"Akan kujilat agar yakin."
Seorang pria mendatangi saya setelah pertunjukan dan berkata,
"Hei, aku pria gendut.
Menurutmu, bagaimana perasaanku?"
Kujawab, "Lembek."
Maksudku, aku menceritakan lelucon ini,
tapi aku tahu aku harus menurunkan berat badan.
Kupikir kau tahu, sebagai seorang pria, ketika kau harus menurunkan berat badan.
Ada peringatan.
Ada tanda bahaya.
Aku tahu aku harus menurunkan berat badan.
Hari yang menyedihkan bagi pria
saat kekasihnya menyarankan maninya di payudaranya sendiri.
Kebanyakan pria tidak mendapat cukup serat, kan?
Kotoran keras.
Aku baca sesuatu baru-baru ini. Di majalah Men's Health.
Dikatakan minum air seni sendiri
baik untukmu.
Omong kosong.
Punggungku sakit.
Itu pantomim yang berlebihan, bukan?
Dua tangan, Pak?
Setengah wanita tidak memelihara rambut kemaluannya.
Setengah!
Artinya, secara statistik,
ibumu atau nenekmu bergoyang Brazil (Brazilian wax)
Pasti nenekmu, Shane.
Serius, ibumu, seperti luka tusuk di punggung gorila.
Kau menerimanya dengan baik.
Sepertinya menurun di keluarga, benar?
Orang khawatir dengan penampilannya.
Kita semua punya kekurangan yang konyol.
Secara pribadi, aku khawatir salah satu zakarku lebih besar
daripada dua lainnya.
Aku menyukur buah zakarku.
Kusebut "Kacang Brazil."
Membuatku terkikik.
Karena menggelitik ketika aku melakukannya.
Setiap kali aku di ruang ganti di gym,
Aku selalu malu
karena penisku jauh lebih besar dari yang lain.
Tapi, sebenarnya, itu tegak.
Sepuluh persen wanita menangis di kamar pas.
Mungkin.
mereka mengharapkanku di sana.
Kekasihku baru-baru ini membeli t-shirt seharga 100 Euro.
Harga yang konyol untuk sebuah t-shirt.
Tertulis D&G di depannya.
Kukira, cukup adil,
salah satu payudaranya lebih besar.
Kami menyebutnya favorit kami.
Putar kerannya, uji airnya. Itu caraku mengingatnya.
Seperti pemanasan untuk pemula, kan?
Putar kerannya, uji airnya.
Belum siap.
Seperti Slip N slide. Mari mulai.
Orang dengan Tourette.
Apa yang membuat mereka tergerak?
Hal terburuk saat diberitahu kau menderita Alzheimer
itu tidak terjadi sekali saja.
Aku melakukan pertunjukan untuk penderita Alzheimer.
Luar biasa. Dua jam, satu lelucon.
Aku melakukan pertunjukan untuk penderita Alzheimer.
Luar biasa. Dua jam, satu lelucon.
Aku melakukan pertunjukan untuk penderita Alzheimer.
Istri pertamaku berasal dari Thailand.
Jangan, kamu akan merasa buruk.
Ini kisah yang cukup menyedihkan.
Istri pertamaku berasal dari Thailand.
dan dia meninggal karena...
kanker testis.
Mungkin cara terbaik yang bisa kujelaskan
bokong depannya bodong.
Aku baru-baru ini melihat seorang waria dalam rok mini. Kupikir...
"Bolanya terlihat."
Ngengat gipsi jantan bisa mencium bau ngengat gipsi betina
hingga 11 km jauhnya.
Fakta itu sama jika kau menghapus kata
"ngengat."
Pertama kali kuceritakan lelucon itu
di radio BBC 4
dan kami menerima surat keluhan dari Dewan Gipsi Nasional.
Jadi saya membalasnya.
Tentu saja, mereka sudah pindah.
Ini fakta yang menakutkan.
jika kau mengambil semua uang yang kita gunakan untuk makan dalam satu minggu,
kau bisa memberi makan dunia ketiga selama setahun.
Aku tidak tahu dengan kalian, tapi aku merasa
kita ditagih berlebihan untuk belanjaan kita.
Pekerjaanku adalah menulis lelucon kasar dan kejam.
Aku tak dapat bersaing dengan hal yang baru kudengar.
Aku berada di ruang tunggu dokter,
duduk di hadapan dua wanita di awal tahun enam puluhan.
Salah satu wanita, memulai percakapan dengan temannya,
melihat salinan koran,
ada gambar tentang kelaparan di halaman depannya
dia menoleh ke temannya, dia berkata, "Kelaparan ini
ini mengerikan, kan? "
Dan temannya, langsung menjawab
"Ya
tetapi mereka tidak dapat musim dingin kita. "
Gila.
Separuh dari kalian tertawa dan separuh lagi berpikir,
"Musim dingin di sini sulit."
Beberapa hari lalu saya dihentikan di jalan
oleh salah satu perampok amal.
Kau tahu, yang membawa papan klip dan optimisme.
Disebut "Chuggers".
Kusebut "chunts"
DIa menghentikanku di jalan dan berkata,
"Apakah kamu tahu orang sering meninggal karena AIDS? "
Kujawab, "Aku bukan ahli,
tapi menurutku hanya sekali, kan? "
Istri sahabatku memiliki bayi.
Kutanya, "Apa yang kau inginkan? Laki-laki atau perempuan? "
Dan dia memikirkannya. Dia berkata
"Aku menginginkan blowjob."
Benar-benar sedih.
Aku suka mendapatkan blowjob dari wanita.
Aku tidak tahu apakah kau mengerti.
Aku tidak tahu apakah kau mendapatkan blowjob dari wanitaku.
Aku tidak tahu berapa anggaran belanja sepatu Anda.
Sekilas tentang duniaku.
Hal yang saya suka tentang seks oral
Menurutku hal yang paling disukai pria tentang seks oral,
tidak seksual, para wanita,
sebenarnya adalah kedamaian dan ketenangan.
Jika kau melakukannya dan dia berkata, "Oh,"
itu bukan teknik Anda.
Itu bukan puncaknya.
Itu suara lelaki yang tidak ditanya.
Aku berpikir tentang adopsi.
Aku tidak punya anak, tapi jika punya,
Aku ingin mereka diadopsi.
Aku belum punya anak, tapi aku telah memulai.
Aku membeli anak anjing dan sebuah van.
Aku punya momen canggung di panggung saat aku melakukan pertunjukan
saat seseorang dari kanan di belakang dari ruangan itu berteriak,
"Apakah kau akan punya anak?"
Kukatakan, "Itu masuk akal.
Aku tak ingin kau merasa buruk menanyakannya,
tapi kekasihku dan aku
tidak bisa memiliki anak
dengan cara kami."
Ada apa dengan kebutaan
yang ingin membuatmu membawa anjing seharian?
Siapa yang akan mengambil kotorannya?
Kau boleh tertawa, tapi tak ada yang tahu.
Pasti seperti operasi coba-coba, kan?
Hangat.
Aku melihat seorang pria... Aku di jalan raya di London Utara.
Aku melihat seorang pria dengan anjing pemandu dan tongkat putih.
Jadi kuhampiri. Aku berkata, "Kamu pasti buta."
Dia berkata, "Katakan yang aku tidak tahu."
Aku berkata, "Ada pohon di sana."
Brengseklah tentang itu.
Aku punya hubungan dengan seorang gadis buta,
menguntungkan, tetapi menantang.
Butuh waktu lama untuk meniru suara suaminya dengan benar.
Pornografi.
Aku akan keluar sebentar lagi.
Aku merasa semakin tua.
Aku menonton film porno baru-baru ini dan berpikir,
"Ranjang itu terlihat nyaman."
Ini adalah hal tua yang aku lakukan pertama kali.
Aku membeli viagra untuk pertama kalinya.
Aku tidak ada masalah, tapi kupikir,
"Kami akan bepergian di akhir pekan.
Mari kita isi penuh."
Dan sekarang kau bisa mendapatkan, di UK,
viagra di pasaran.
Kupikir, "Terdengar kuat."
Di pasaran, katamu?
Tuk.
Ini pengobatan, Viagra.
Kau harus menanggapinya dengan serius.
Jadi aku membaca kotak viagra yang mereka jual.
Tertulis di sampingnya,
"Jauhkan dari anak-anak."
Kupikir, "Kau pikir aku seperti apa...
yang tidak bisa mengatasi ereksi dengan anak-anak?"
Lelucon itu membedakan pria dan anak laki-laki.
Sedikit ironis.
Aku tidak suka prediksi pesan.
Membuatmu terlihat bodoh
saat mengirim pesan pada wanita
kau ingin memasukkan jam besarmu ke dalam bibi berbulunya.
Aku bertengkar dengan kekasihku.
Katanya, "Kau memperlakukan rumah ini seperti hotel."
Kataku, "Aku tak pernah
menghirup kokain dari payudara pelacur di rumah ini."
Itu lelucon. Aku tak pernah membayar untuk berhubungan.
Yang membuat marah beberapa pelacur.
Ibu Shane.
Beberapa minggu lalu,
aku gagal dalam berhubungan.
Aku tidak akan merincinya.
Cukup kukatakan, aku datang terlebih dulu.
Dan kekasihku mengatakan,
"Jangan khawatir, ini terjadi pada banyak pria."
Jawabku, "Benar, beberapa hal.
Pertama, siapa "banyak pria" ini?
Kedua, jika ini terjadi lebih dari satu kali,
bukankah itu bisa jadi salahmu?"
Kekasihku tertidur saat berhubungan.
Itu janggal.
Tapi tidak sejanggal saat dia bangun.
"Hai, cinta.
Kau bangun lebih awal."
"Ya, aku baru saja mulai dengan sedikit seks. Ya.
Akan kubuatkan teh setelah aku selesai.
Akan membantu menyingkirkan rasanya."
Perasaan yang luar biasa ketika kau mendapatkan wanita yang kau kejar
berkilo-kilo meter.
Kupikir akan romantis
mengajak kekasihku kembali ke tempat kami pertama bertemu,
tapi katanya,
"Jangan kembalikan aku, Tuan Jimmy.
Aku akan memasak, bersih-bersih, lebih baik."
Aku khawatir dengan lelucon itu.
Apakah itu kemarasan lasis?
Aku tidak biasa berbicara tentang seks sama sekali.
Saya terkekang, sangat kaku.
Sangat Inggris tentang itu.
Sekarang aku akan berbicara dengan siapa pun tentang apa pun.
Contohnya.
Ini rincian hidupku yang ingin kubagikan
dengan orang Dublin.
Kekasihku tidak bisa mengalami orgasme saat berhubungan seksual,
tapi tidak masalah, karena aku
bisa.
Aku memberi kekasihku orgasme.
Dia meludahkannya ke wajahku.
Aku suka sebenarnya, ya.
Saat kekasih pertamaku tercekik sampai mati
itu pukulan yang mengerikan.
Ya, aku harus menyelesaikannya sendiri.
Aku di ranjang dengan seorang gadis baru-baru ini.
Dia berkata, "Aku ingin malam ini ajaib."
Dan benar.
Setelah aku menidurinya,
aku menghilang.
Kekasihku merokok setelah berhubungan,
jadi kami mulai memakai pelumas.
Apakah kalian punya percakapan klasik di bar,
jika kamu harus tidur dengan seorang pria, siapa itu?
Laki-laki heteroseksual klasik, percakapan bar.
Pernah?
Tidak? Kau tak pernah? Oke.
Yah, sudah diperingatkan sebelumnya.
Akan kuceritakan bagaimana percakapannya.
jika kamu harus tidur dengan seorang pria, siapa itu?
Johnny Depp
Johnny Depp, kau dengan Johnny Depp.
Pirates of Caribbean, Johnny Depp yang menawan.
Bukan itu maksud percakapannya.
Kuberitahu maksud percakapannya.
Jadi kau di bar, dengan seorang teman,
minum, santai,
berbicara tentang hidup, berita, dan olah raga.
Tiba-tiba, temanmu bertanya,
"Jika kau harus tidur dengan seorang pria, siapa itu?"
"Tidak akan, jadi tidak ada."
"Tapi jika harus, siapa itu?"
"Tidak akan, jadi tidak ada."
"Tapi jika harus, siapa itu?"
"Tidak akan, jadi tidak ada."
"Tapi jika harus." "Tidak akan."
"Bagaimana jika harus." "Tidak akan."
"Jika kau harus tidur dengan pria." "Aku tak akan tidur dengan pria."
"Tapi jika harus tidur dengan pria, siapa pria itu?
"Aku tidak akan tidur dengan pria." "Jika kau harus."
"Tidak akan." "Tapi jika harus tidur dengan pria."
"Aku tak akan tidur dengan pria." "Tapi jika harus."
"Tidak akan." "Tapi jika harus."
"Tidak akan kulakukan." "Jika harus, dengan siapa?"
"Tidak akan, jadi tidak ada." "Tapi jika harus."
"Tidak akan." "Tapi jika harus."
"Tidak akan kulakukan." "Tapi jika harus tidur dengan pria."
"Tidak." "Tapi jika harus."
"Tidak akan." "Tapi jika kau harus tidur dengan pria."
"Aku tidak akan tidur dengan pria."
"Tapi jika harus." "Aku tidak akan tidur dengan pria."
"Jika harus." "Tidak akan."
"Jika kau harus tidur dengan pria." "Baiklah..."
"Poof."
Seharusnya percakapannya seperti itu.
TIdak selalu seperti itu. Tentu tidak.
Terkadang kau katakan, "Jika harus tidur dengan pria, siapa itu?"
dan mereka jawab, "Johnny Depp."
Jangan merasa buruk.
Bukan jawaban terburuk yang pernah kudapatkan.
Jawaban terburuk, saat aku di London
dan menunjuk pria ini
depan dan tengah, tempat kau duduk, Pak,
dan dia sangat bingung,
seperti rusa di lampu depan bingung,
Kutanya, "Jika kau harus tidur dengan pria, siapa itu?" dan jawabnya
"Saudara laki-lakiku."
Mari dengar dari wanita.
Beri kami teriakan, semua wanita di sini.
Kalian terdengar bersemangat.
Menurutmu mudah denganmu, wanita?
Nah, ini akan menjadi pendidikan dan menyenangkan.
Aku akan memberitahumu seberapa mudah hidup denganmu
hanya dengan dua pertanyaan.
Pertama.
Pernahkah kau bertemu pria gay?
Pernah. Kalian semua pernah.
Apakah kalian memperhatikan
betapa bahagianya pria gay?
Betapa mereka cenderung senang dan riang.
"Kami akan menari, Bacardi Breezers. Haiya. "
Selalu dalam suasana hati yang luar biasa.
Apa yang hilang dari kehidupan mereka?
Kamu.
Jangan salah paham. Aku bukan homofobik.
Yang mengatakan aku homofobik boleh menghisap penisku.
Asal bukan lelaki. Itu tidak alami.
Dan kupikir aku diperbolehkan membicarakan lelucon ini,
karena walaupun aku belum pernah berseetubuh dengan pria,
Aku pernah dengan wanita jelek yang bisa dikatakan pria.
Ibu Shane.
Maaf, Shane.
Apakah kalian pernah membicarakan sejarah seksual?
Ini percakapan yang terjadi sekitar enam bulan dalam suatu hubungan
ketika mulai serius
dan wanita cenderung menanyakannya pada pria.
Dia akan berkata, "Aku ingin tahu sejarah seksualmu. "
Dan pria itu akan berpikir, "Tidak, kamu tidak akan melakukannya."
Tetapi dalam pengalamanku, wanita tidak bertanya satu kali
dan berpindah jika kamu tidak mau menjawab.
Dia terus bertanya dan bertanya
sampai akhirnya kau merasa harus memberi jawaban.
Itu yang terjadi padaku. Aku terpojok.
Aku harus membuat daftar orang yang pernah bersama.
Dari gadis pertama sampai kepadanya.
Dan aku harus berhenti di situ.
Apa yang terpenting dalam suatu hubungan? Apa yang kau pikirkan?
-Kepercayaan. -Mesin cuci piring.
Kepercayaan.
Apa, maaf?
Mesin cuci piring.
Ya Tuhan, apakah dia lupa namamu?
Dia baru saja memanggilmu, "Mesin cuci piring."
Ada yang lain? Hal terpenting?
-Apa, maaf? -Uang.
Menurutmu uang hal terpenting.
Bisakah dia dicuci dan dibawa ke kamarku?
Bercanda.
Jangan repot-repot mencucinya.
TIdak ada gunanya.
Dia akan berakhir seperti radio kotor.
Aku di pihakmu.
Menurutku kepercayaan yang terpenting.
Karena jika kau bersama wanita dan tidak percaya 100%,
bagaimana kau tahu
dia tidak akan melapor ke istrimu?
Jawaban terbaik tentang itu,
Aku melakukan pertunjukan di Glasgow di Skotlandia.
Saya berkata, "Apa yang terpenting dalam suatu hubungan?"
dan seorang pria berkata, "Persetujuan."
Siapa yang minum malam ini? Kamu minum malam ini?
Aku suka minum kalau sudah sedikit diluar kendali.
Di luar bir, anggur, spirits, ke minuman gila
Yang kau pesan ketika kau sudah mabuk parah.
Flaming sambuca contohnya.
Tidak ada yang memesan flaming sambuca saat sadar.
alasannya jelas.
Berapi.
Tidak terlihat menyegarkan.
Alasan yang terpikir
untuk memesan flaming sambuca saat sadar
adalah saat bersama wanita
dan dia sedikit spesial
Cantik, pintar, dan baik, dan lucu
dan kau pikir, "Mungkin dia satu-satunya."
Tapi dia ada masalah
dengan rambut di atas bibirnya.
Aku tahu, sedikit canggung untuk membahasnya,
terutama di awal hubungan.
Lebih mudah, menurutku, mengajaknya minum.
"Dua flaming sambuca, sobatku.
Aku tahu aku mengemudi.
Keduanya untukmu, Fu Manchu."
Beberapa wanita muda minum terlalu banyak,
mereka pingsan dan tidak ingat
apa yang terjadi malam itu.
Jika itu kau, jangan khawatir.
Aku ada videonya.
Kebanyakan orang operasi plastik
dan kecewa dengan hasilnya, tapi mereka terlihat
terkejut dengan nyaman.
Tentu yang terbaik dari transplantasi seluruh wajah...
Dapat mereka lakukan.
Transplantasi seluruh wajah.
Yang terbaik tentang itu
adalah muncul di pemakaman donor dan
Ayolah, kau akan melakukannya.
Aku punya dokter baru yang sangat menarik.
Wanita tiga puluhan, rambut hitam gagak.
Sangat menarik.
Bena
Pertama bertemu, aku membuat janji
di kantornya.
Jadi, aku masuk ke kantornya
rahangku menyentuh lantai.
Aku masuk dan
Oke?
Dia berkata, "Silakan masuk, duduklah."
Aku berkata, "Oke."
-Dia berkata, "Senang bertemu denganmu." -Aku jawab, "Oke."
Dia berkata, "Katakan padaku apa masalahnya. "
Aku berkata, "Aku malu."
Dia berkata, "Aku sudah menjadi dokter bertahun-tahun,
tidak ada yang belum aku dengar.
Katakan saja apa masalahnya dan aku yakin kami dapat membantumu. "
Kataku, "Oke.
Sepertinya penis saya rasanya aneh.
Aku tidak tahu apakah ada tes untuk itu,
tapi aku ada ide."
Menurutku liburan terbaikku
adalah saat aku pergi dengan temanku.
Pilihan tujuan kami sendiri,
uang kami, passport kami,
rasa bebas dan petualangan.
Kuberitahu yang terjadi.
Usia kami 18, baru selesai sekolah,
selesai ujian akhir, kami semua dapat pekerjaan musim panas,
bekerja sepanjang musim panas
dan, sehari setelah hasil ujian keluar,
kami pergi ke Faliraki di Yunani selama dua minggu.
Matahari, laut, seks dan pasir.
Itu yang kami cari.
Itu yang kami dapatkan.
Dalam dua minggu itu,
aku berhubungan dengan 12 orang yang berbeda.
Aku tidak menyombongkan diri.
Saya diperkosa ramai-ramai.
Kau bertemu penduduk sekitar.
Kau melihat budaya yang berbeda.
Apakah ada yang tahu apa yang harus Anda lakukan
saat tersengat ubur-ubur?
Ada yang tahu?
Dikencingi.
Mengencinginya adalah jawaban tepat.
Aku akan memberitahumu sebanyak ini,
tidak bekerja pada gigitan hiu.
Keluarga bocah itu sangat marah.
Ternyata saat mereka sudah mati beberapa jam,
sedikit yang bisa kau lakukan.
Tidak ada air seni yang dapat membangunkannya.
Apakah kau ingin tahu di balik layar bisnis pertunjukan,
bagaimana hal-hal dilakukan?
Ingin tahu?
-Ya! -Oke, bagaimana menjelaskannya?
Anda tahu ketika mereka sedang syuting dengan simpanse?
Itu mungkin iklan yang mereka buat
atau film atau acara TV.
Ketika mereka sedang syuting dengan simpanse,
mereka memberinya selai kacang.
Itu tidak terjadi secara alami.
Itu bukan makanan mereka di kebun binatang.
Dan alasan mereka memberikannya
karena mereka tidak terbiasa.
Karena ketika mereka memberi selai kacang,
itu menempel ke langit-langit mulut simpanse.
Itu membuat simpanse
Dan membuatnya terlihat seperti berbicara.
Nah, itu juga cara mereka membuat Keeping Up With The Kardashians.
Saat kecil, aku punya teman khayalan
dan kukira dia selalu pergi denganku
dan aku dapat berbicara dengannya
dan dia dapat mendengarku,
dan mengabulkan permintaanku seperti itu.
Dan aku tumbuh dan berhenti pergi ke gereja.
Aku tahu, aku akan menyesal
saat Yesus, Tuhan dan Juru Selamat
kembali dari khayalan.
Aku dengan seorang reporter,
jurnalis berita BBC,
berkata, "Sedikitnya satu orang terbunuh dalam bom bunuh diri."
Tentu saja.
Itu jumlah minimal yang dibutuhkan untuk memenuhi syarat.
Aku tak pernah mengerti.
Mengapa kau menjadi seorang Islam pembom bunuh diri fundamentalis
jika kecil kemungkinan mendapatkan 72 perawan ketika kamu mati?
Jadilah pastor Katolik
dan dapatkan mereka sekarang.
Hidup untuk hidup.
Saya dibesarkan Katolik,
dan hal yang mengesalkan tentang gereja ketika aku kecil
adalah berdiri dan duduk dan berlutut.
Aku berharap para imam bisa memilih posisi dan meniduriku.
Aku tur di Selandia Baru.
Aku mendapat masalah dari leluconku di Selandia Baru.
Aku beritahu leluconnya. Kau dapat memberitahuku apa yang kau pikirkan.
Yang kukatakan adalah ini.
"Aku di Napier.
Hancur oleh gempa bumi, dibangun kembali, kota yang indah.
Aku di Christchurch.
Hancur oleh gempa bumi, dibangun kembali, kota yang indah.
Aku di Dunedin
Kukatakan, "Aku beritahu apa yang dibutuhkan kota ini..."
Mereka menjadi gila.
Ternyata aku dalam bahaya.
Salah satu temanku, dari New Zealand,
kutanya berapa jumlah wanita yang pernah ditidurinya.
dan dia mulai menghitung.
Dan tertidur.
Karena pria di New Zealand kadang menghitung domba.
Juga, jika kau mengalami insomnia ringan,
Kamu dapat menghitung domba
dan mengulangnya lagi
dapat membantumu tertidur.
Lelucon apa yang sebenarnya dua cerita,
dan, di cerita pertama,
Kamu dipaksa berasumsi yang ternyata keliru.
Di bagian kedua, atau lucunya,
itu membuka fakta yang sebelumnya tersembunyi.
Cara kerjanya sama.
Akan mudah jika kamu hanya bergabung dengan yang lain.
Kekasihku sering berkata,
"Kau tak pernah mengatakan betapa kau mencintaiku."
Aku tak ingin mengecewakannya.
Aku bersama gadis yang sama selama 18 tahun.
Dia masih terganggu jika aku memakai sikat giginya.
Gila, kan?
Ya.
Menurutmu tidak gila?
Jika kau bisa memberitahuku cara lain mengeluarkan kotoran anjing,
Aku ingin dengar.
Aku dalam hubungan jangka panjang,
tapi tidak menikah.
Ada yang sama?
Beberapa dari kita.
Kau tak ingin bilang, banyak,
karena orang tidak suka itu.
Aku akan memperkenalkan kekasihku di pesta.
Orang yang tidak kami kenal, akan tahu
berapa lama kami bersama
dan tiba-tiba orang asing datang padaku,
"Pernahkah kau berpikir..."
Kalian berdua, berpikir...
Pernah berpikir? Pernah membicarakan?
Pernah berpikir tentang kalian...
Pernah berpikir? Pernah membicarakan?
Mereka tidak sopan bertanya.
Mencoba memulai pertengkaran di antara kami berdua.
Persetan suara itu.
Jadi jika aku ditanya, "Pernah berpikir..."
Aku selalu berpikir, "Apa? Menaruh jari ke dalam?
Aku akan mencobanya.
Aku tidak yakin jika itu yang hilang di hubungan ini,
tapi akan kucoba.
Terima kasih, paderi."
Mungkin mencobanya.
Dua di kelamin dan satu di anus. Itu caranya.
Maaf, kau masih kecil.
Dua di lubang depan, satu di belakang.
Saya membelikan kekasihku lingerie
pertama kalinya natal tahun lalu.
Jadi 18 tahun...
Aku tidak melakukannya di dua tahun pertama
dan itu menjadi masalah besar di kepalaku
dan aku tidak ingin salah.
Jadi November lalu, kami keliling di Soho
dan, saat melewati Agent Provocateur,
toko lingerie mewah,
saat kami lewat, kekasihku melihat ke patungnya.
ada kutang dan celana dalam di patungnya
dan dia berkata, "Bagus."
Tidak biasa.
Jadi keesokan harinya, aku kembali,
membeli kutang dan celana dalam yang dia katakan bagus.
Mereka dibungkus dengan indah, kotak beludru
dan disematkan di belakang kotak,
indah ditampilkan untuk Natal.
Agak mahal, tapi sangat bagus.
Pokoknya, Natal datang sebulan kemudian.
Dia sudah lupa.
Dia buka kotaknya.
Dia benar-benar senang. Dia berkata
"Ini cantik, sayang.
Tapi bukan ukuranku."
Aku berkata, "Jangan khawatir, Aku sudah mengobrol dengan wanita di toko
katanya
kau dapat melakukan operasi. "
"Kutang dan celana dalam itu seperti sepatu Cinderella.
Akan cocok dengan wanita yang kuinginkan. "
Untuk menjaga hal baru di kamar tidur, kami melakukan permainan peran.
Aku sarankan, jika kau di hubungan jangka panjang.
Cara kerjanya, dia bisa berperan sebagai suster
dan aku pura-pura...
masih tertarik padanya.
Itu membagi ruangan, bukan?
Ada yang berpikir itu sangat lucu,
dan ada wanita yang tidak menarik.
Kekasihku suka menyalakan lampu saat berhubungan,
karena dia suka membaca.
Yang kupikir harus didorong pada gadis seusia itu.
Aku tidak mendukung jenis seks berkelompok.
Aku tidak mendukung dua pria, satu gadis bertiga,
alasannya sederhana,
Aku tidak ingin melihat wajah bahagia pria lain.
Karena wanita, ketika orgasme,
terlihat cantik dan tenteram.
Kulihat di majalah dan film.
Pria, ketika orgasme,
terlihat seperti minum cuka melalui mata mereka.
Ya Tuhan, kau seperti kura-kura buang air.
Saya beritahu kekasihku fantasi seks-ku
bersama dua wanita pada waktu bersamaan
dan dia setuju.
Tapi kemudian sangat marah ketika aku memberitahunya dia tidak termasuk.
Saya pernah bertiga satu kali, bertahun-tahun lalu.
Saat masih 20-an, aku bersama gadis ini,
hubungan yang tidak terlalu serius,
dan ternyata dia punya saudara kembar.
Jadi aku tanya. Kau tak tanya, tak dapat.
Pelajaran hidup.
Aku tanya, aku dapat, dan senang aku mendapatkannya.
Sungguh mengagumkan.
Karena, kembarannya lebih baik daripada dirinya
dan seorang pria hebat.
Ya, kamu tahu ada sesuatu.
Tapi kamu tidak tahu kakaknya akan di dalam dirinya.
Terkadang, kau dapat merasakan seorang teman ingin lebih.
Akankah persahabatan rusak?
Segalanya menjadi kuat di sofa suatu malam.
Kau berpikir, "Tidak terasa benar,
kau sahabatku.
Kau bahkan tidak diizinkan di sofa. "
"Anjing nakal! Turun, Nak."
Aku tidak meniduri anjing.
Kami bercinta.
Pria suka berjanji di kamar tidur.
Bukan hanya aku.
Kurasa semua pria bersalah.
Pria penuh dengan, "Aku akan bercinta sepanjang malam. "
Apa benar?
Benarkah?
Seperti setiap pria di ruangan ini,
satu-satunya saat aku menginginkan hubungan seks dua kali
sebelum aku berhubungan seks sekali.
"Aku akan bercinta denganmu sepanjang malam.
Atau, sampai aku mengantuk."
"Mari lihat mana terlebih dulu."
"Aku duluan."
"Selamat malam."
Kau seperti boneka ventriloquist.
Bagaimana rasanya dimasuki pria?
Jadi aku terlihat seperti itu boneka ventriloquist
dan kau tambahkan
Itu cukup menghina.
Dan kau menambahkan karena aku suka dimasuki pria.
Jika kau ingin balasanku,
Kau harus mengoreknya dari gigi ibumu.
Dasar mewah.
Banyak orang berpikir saya mewah.
Saya tidak terlalu mewah. Siapa yang mengira aku mewah?
Dibanding kamu, ya, tapi
Aku tidak mewah seperti yang diduga orang.
Aku belajar di salah satu kampus
tersulit di Cambridge.
Aku ada pertanyaan hanya untuk wanita di sini.
Semua wanita yang saya kenal memiliki batasan yang jelas.
Di satu sisi, hal dimana mereka senang, nyaman, percaya diri
dan menikmati hubungan seksual dengan pasangan yang penuh kasih.
Di sisi lain, hal-hal yang diminta oleh pria
yang mereka katakan, "Tidak, itu tidak terjadi."
Apa ingin kuketahui,
apa hal yang teraneh yang diminta oleh seorang pria?
apa hal yang teraneh yang diminta darimu?
Bukan parkir atau mandi. Maksudku...
Dalam konteks seksual,
apa hal yang teraneh yang diminta darimu?
Memasukkan jari di bokong.
"Memasukkan jari di bokong."
Kubilang, "Apa yang teraneh?" Mungkin kau tak mendengarnya.
Hal teraneh yang diminta seorang pria.
Mengencinginya.
Mengencinginya?
Apa dia disengat ubur-ubur?
Dia ingin kau mengencinginya?
Berapa lama kau bersamanya
sebelum dia berkata, "Maukah kau mengencingiku?"
Dua puluh menit.
Dua puluh menit?
Aku tak yakin kamu tidak melewati gelandangan, cinta.
Ada lagi yang menarik?
Ada yang pernah diminta melakukan hal aneh?
Menjadi anjing.
Apa, maaf?
Wah, diam kau!
Terdengar sangat menarik. Apa itu?
Menjadi anjing.
Kau bilang, "Menjadi anjing"?
Ya.
Bagaimana? Apa yang harus kau lakukan?
Kalung anjing dan rantai.
Kau harus memakai kalung anjing dan rantai?
Dan menjadi anjing?
Sahabat pria.
DIa katakan apa? "Aku akan memberimu tulang."
Aku tidak mengharapkan jawaban.
Ini bagian kesukaanku.
Karena aku suka melihat wajah pria yang gugup.
Bisa kulihat... Aku bisa melihatmu di sana, Pak.
Aku bisa melihatmu dengan tangan di atas kaki pasanganmu.
Kau sedang apa? Menekan beban 100 kg?
Kau belum bilang apa-apa padanya, kan?
Kau hanya melihatnya, "Diamlah kau."
" Aku hanya ingin mencobanya. Hanya satu jari.
Bukan berarti aku gay."
Aku punya teori tentang hubungan jangka panjang.
Karena norma yang diterima di masyarakat kita
adalah pria yang meminta berhubungan.
Pria yang mengatakan pada wanita, "Kau ingin ke atas
untuk sedikit bagaimana ayahmu, menampar dan menggelitik,
perut lengket?
Itu istilah medis.
Gagasan bagaimana pria memiliki dorongan seksual dan wanita pasif.
Menurutku omong kosong. Kurasa 50-50
dalam hubungan heteroseksual, meminta berhubungan.
Alasan mengapa kau tidak menyadari wanita memintanya
karena, saat wanita menginginkan seks di hubungan jangka panjang,
itu terjadi.
Dia tak perlu memintanya dua kali.
Percayalah, saat kau bersama selama 18 tahun
dan dia berkata, "Mau ke atas dan bercinta?"
"Ya."
Tidak peduli apa yang terjadi.
Kau bisa saja sedang flu.
"Ya."
Kau baru saja mendapat berita buruk.
"Ya.
Aku telepon lagi nanti."
Kau baru saja ditembak di kaki olehnya.
"Ayo. Kita bicarakan nanti."
Tapi, sebagai pria,
kadang kau melontarkan cinta, wanita yang tinggal bersamamu.
Kau katakan, "Haruskah kita melakukan hal buruk?" Jawabnya, "Tidak."
Kemudian dia akan memberimu alasan yang aneh
mengapa kau tak mungkin berhubungan seks saat ini.
Dan kau tak bisa melawannya
karena semua darah ada di tempat lain jadi kamu tidak bisa fokus.
Jadi kupikir kenapa kita tidak buat pelatihannya?
Alasan apa yang kau dengar, para pria, untuk tidak berhubungan seks?
Dia harus menjemput Shane di sekolah.
"Dia harus menjemput Shane di sekolah."
Sangat bagus.
Shane,
sepertinya kau dipermalukan di Netflix, temanku.
Semoga kau tidak apa-apa.
Ada alasan lain, tuan-tuan?
Apa lagi yang pernah kau dengar?
Sakit kepala.
Sakit kepala. Klasik. Mudah diatasi juga.
Jika wanita berkata, "Aku tidak bisa bercinta, aku sakit kepala,"
katakan, "Aku diujung satu lagi.
Aku tidak bisa pergi jauh dari masalah itu.
Lagipula, kita bercinta. Kita tidak mengerjakan Sudoku.
Kau tidak memerlukan otakmu untuk ini."
Kita bisa terdengar.
Kau bisa terdengar?
-Kau khawatir berisik. -Ya.
Tunggu pertunjukan selesai, pak.
Aku bisa mengajarimu cara bercinta
sehingga yang paling keras adalah...
Mungkin, "Sudah masuk?"
tapi tidak akan membangunkan yang lain.
-Ada lagi... Apa, maaf? -Lelah.
Lelah mungkin yang paling sering.
Menurutku jika wanita mengatakan lelah, kau harus dengarkan.
Kau harus mengakui.
Umpan balik, jadi dia tahu dia sudah didengar.
Kemudian beri saran.
Aku tahu ini jelas,
tapi ada perbedaan besar antara memberi saran pada wanita
dan menuntutnya.
Beri saran.
Jika dia mau melakukannya, bagus.
Jika tidak, hormatilah.
Jadi jika seorang wanita berkata, "aku tidak bisa bercinta.
Aku sangat lelah,"
Aku akan berkata, "Tentu saja kau lelah.
Aku mendengarmu."
"Kau punya rumah. Kau punya anak. Kau punya pekerjaan.
Kau pasti lelah, cinta.
Jadi bagaimana bila kau, dan ini hanya saran,
tapi bagaimana kalau kau lakukan yang biasa kau lakukan
dan berbaring di sana?"
"Sapi pemalas sialan."
Ada alasan lain untuk tidak bercinta?
Sedang datang bulan.
"Sedang datang bulan."
Mr. Darcy datang, wanita.
Ya, bagian hidup, bukan?
Kau tahu, datang bulan, menstruasi.
Dia diatas batu bata.
Dekorator sedang datang.
Liverpool bermain di kandang.
Ada setan merah di perutnya.
Bibi Flow sedang menginap.
DIa di Institut Wanita...
membuat selai.
Minggu hiu.
atau wanita modern mengatakan,
sedang datang bulan.
Jika wanita mengatakan, "Aku tidak bisa, sedang datang bulan,"
Kukatakan, "Bokongmu tidak berdarah...
belum."
Yang ingin kulakukan sekarang adalah menerjang pertunjukan ini
dengan lelucon yang tidak biasa.
Sehingga kalian bisa pergi berpikir,
"Untung sudah berakhir."
Sama-sama.
Pegangan, semuanya. Mari kita lakukan.
Aku melihat kepala Kepolisian Kota New York di berita.
Dia berkata, "Kami tidak akan melupakan 9/11."
Kupikir, "Sudah seharusnya, itu nomor teleponmu."
Boneka seks fundamentalis Islam.
Apakah mereka meledakkan diri?
Jika nenekku tahu berapa banyak uang
Yang kuhabiskan untuk pemakamannya, dia akan
kesal di kuburnya.
Jauh lebih baik saat kau merancap dengan tangan mati,
ternyata, aku merusak pemakamannya.
Aku di strip club, kulihat seorang gadis melakukan sesuatu dengan botol.
Aku jijik.
Red wine dan ikan?
Melempar asam itu salah di mata beberapa orang.
Aku melihat judul di koran.
Dikatakan, "Pria ditangkap setelah pemerkosaan." Kupikir...
"Mereka berpelukan?"
Aku membeli alarm pemerkosaan.
Tapi aku lupa kapan harus memerkosa orang.
Apakah salah... Kau hakimnya.
Apakah salah menyebut kursi disabilitas "kubis"?
Apa pun yang kau katakan tentang Yayasan Make-A-Wish
mereka dapat bekerja tenggat waktu.
Itu respon tak disangka dari kalian,
karena lelucon itu untuk mengantarkanmu pada lelucon ini.
Menurutku Yayasan Make-A-Wish harus mengubah nama mereka
dari Yayasan Make-A-Wish
menjadi, "Tidak, Buat Impian Lain,
Yayasan "Kami Tidak Dapat Berbuat Apa-apa"
Aku tahu.
Jika saja Afrika memiliki lebih banyak kelambu,
setiap tahun kita bisa menghemat jutaan
nyamuk yang sekarat karena AIDS.
Senang berbicara dengan kalian. Terima kasih.
Aku menghargainya. Itu pertunjukanku. Selamat malam.
Terjemahan subtitle oleh Fifie Indrawati